Kameli ja norsu tapaavat ensimmäistä kertaa: Elefantti, jota tällainen eläin on hämmästynyt, kysyy: - Miksi sinulla on tissit takana? Camel-vastaus: - Culottee kysymyksenä joku, jolla on b *** kuvion keskellä!
Yhdistyneet Kansakunnat on käynnistänyt tutkimuksen ympäri maailmaa, ja tärkein kysymys on: "Ole hyvä ja kerro meille rehellisesti mielipiteesi muualla maailmassa olevasta ruoan puutteesta." Juuri julkaistu tulos on pettymys: - Afrikassa kukaan ei ymmärtänyt "ruokaa". - Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt "rehellisesti". - Länsi-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt "niukkuutta". - Kiinassa kukaan ei ymmärtänyt "ratkaisua" - Lähi-idässä kukaan ei ymmärtänyt "mielipiteesi". - Latinalaisessa Amerikassa kukaan ei ymmärtänyt "kiitos". -Yhdysvalloissa kukaan ei ollut kuullut muusta maailmasta ...
Lo 2loup, raphi62 .., pop50 ja kaikki. ¨ Mikä ero on Bushin ja jogurtin välillä? - Hetken kuluttua jogurtti kehittää tietynlaista kulttuuria! 😀 🍸
Hän on nuori mies, joka vaeltaa Nationale 7: ssä. Mercedes 500 SL pysähtyy. Kuljettaja on smokki, mustat lasit ja tupakoi ison Havannan. "Ennen kuin pääset autoon", hän sanoi, "sinun on kerrottava minulle, jos olet oikeassa tai vasemmalla politiikassa." Nuoret, hieman naiiviset hyökkääjät vastaavat: "Olen vasemmalla puolella, sir. Ja Mercedes kaveri vastaa hänelle sulkemalla oven ja asettamalla päät: - Liian huono sinulle! Muutama minuutti myöhemmin BMW 840i pysähtyy ja se on täsmälleen sama asia, uskoakseni, että kaikki autoilijat ovat antaneet itselleen sanan: Kuljettaja kysyy nuorta hitchhikeriltä mitä poliittista etua se on. Nuori kaveri vastaa edelleen, että hän on jäljellä. BMW: n kaveri alkaa ensimmäistä kertaa jättää nuoren tielle. - Se on typerää, sanoi hoppari, seuraava auto, joka pysähtyy, kerron hänelle, että olen oikeassa ja sitten basta! Muutama minuutti tämän viisaan pohdinnan jälkeen Porsche 911 pysähtyy. Kuljettaja on kuljettaja, se on jopa loistava blondi, jopa parempi vartalo kuin hänen autonsa. Vaalea, kuten kaksi edellistä kuljettajaa, kysyy häneltä, mitä poliittista etua hän on. Jättämällä hänen itsetuntoaan syrjään, nuoret hekkerit vastaavat, että hän on oikeassa. Tyttö kutsuu hänet menemään yläkertaan, jota hän tekee. Hän huomaa nopeasti, että tyttö on yllään lyhyt mini-hame, ja että pienimmän nopeuden muutoksen myötä hame menee ylöspäin, palaa ylös ... Takana on katse, joka on kiinnitetty reisiin ja hänen avustajansa pikkuhousut. Hän on yhä innostuneempi ja alkaa tuntea tiukasti farkkuissaan. Lopuksi hän ei ota sitä enää ja sanoo tytölle: - Se on hauska politiikka: se on tuskin kymmenen minuuttia, koska olen oikeassa, ja haluan jo naida jonkun! Hyvää päivää.
Ensinnäkin sinun täytyy löytää nainen Moseliin, varmista, että hän on Seine ja hyvä Cherissä. Kun tuntuu, että hänen Eure on tullut, yksi alkaa hyväilemällä häntä Haut-Rhinille, sitten yksi menee alas Bas-Rhiniin. Sitten ohitamme Aisneen siirtymällä Creuseen. Siellä löydämme jotain hyvää Doubsia ... Menettämättä pohjoista, odotamme, että Wien ja jos emme hallitse kanavaa, voimme jäädä sinne Dawniin asti. Sommessa ei ole Pas-de-Calais'ta olla Herault.
Ensinnäkin sinun täytyy löytää nainen Moseliin, varmista, että hän on Seine ja hyvä Cherissä. Kun tuntuu, että hänen Eure on tullut, yksi alkaa hyväilemällä häntä Haut-Rhinille, sitten yksi menee alas Bas-Rhiniin. Sitten ohitamme Aisneen siirtymällä Creuseen. Siellä löydämme jotain hyvää Doubsia ... Menettämättä pohjoista, odotamme, että Wien ja jos emme hallitse kanavaa, voimme jäädä sinne Dawniin asti. Sommessa ei ole Pas-de-Calais'ta olla Herault.
Se on talonpoikapari, joka osallistuu palkintokilpailuun. Ilmoittaja ilmoittaa: Kolmas palkinto, härkä Gideon, kolme vuotta, kolme protestia päivässä! Nainen, joka miehensä miehitti: Kuuletko? kolme kertaa päivässä !! Sinun pitäisi ottaa siemeniä! Johtaja jatkaa: - Toinen palkinto, härkä Gerard, viisi vuotta, kuusi ennustetta päivässä! Nainen, innoissaan: - Kuuletko ?! Kuuletko ?! Esittäjä lopulta: - Ja ensimmäinen palkinto, härkä Germain, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän ennustetta päivässä! Nainen, innostuneempi: - Kuuletko ?! Kuuletko ?! Kuuletko ?! Sitten aviomies puhuu esittelijälle: - 9 kertaa päivässä, onko se samaa lehmää? - Uh ... ei. Niinpä hän sanoi vaimolleen: - Kuuletko ?!
